今天是2024年2月2号，今年两个月因为一件事情数不清吵了多少次了。
偶然又收到3年前给你写的那封信呢反馈，突然感觉我们在一起居然才3年多接近四年，但是我感觉走了好长一段时间。
三年前给你写信我们还只是恋人，三年后你收到那封信的时候我们居然结婚了。不知道一年后现在的我们是否已为人母为人父。
怎么说呢，我刚刚看到那封给你信 写了一句话
“可能这段感情会给我们彼此带来伤痛，亦或者开心幸福，但我希望我们始终记得我们美好的时候。”
这段时间我的情绪你的作为，都给我们造成了不好的因素，说实话，过程真的蛮痛苦的，痛苦到让我重新选择一次我竟然不想和你在一起了。
好在你我都没有放弃，都给彼此一个机会。
但是此刻我写这封信我不知道我能坚持多久，因为有时你给我的回应你的做法我太无力，太无助了。
如果我们只是朋友，我会是一个情绪稳定且幽默风趣的朋友。但我们是恋人的话我将是一个神经病。
因为我总想着你爱不爱我来确定你心里的位置。
我不怕爱错人，但我怕我爱的人，明明说爱我，却做着不爱我的事，我讨厌不爱我，还不放过，我讨厌说爱我，却不能好好爱我。
我总是介意很多事情，我也有底线，但因为我爱你。很多次你让我底线崩塌的瞬间，我尽管哭的再窒息，也会选择原谅你…
你好像很爱我，但是也没有那么爱我。
我们在一起，刚开始对你只是一种好感，然后慢慢的变成一种喜欢，再后来变成了很爱，最后爱你成了一种习惯。少了你就感觉少了全世界。
不管以后怎么样至少现在有你就很好或许我的爱不成熟，但我对你真的很认真，你在我这里很重要，也很特别。
陈先生，其实我远比想象中更需要你。
对于现在的我来说异地真的太辛苦了，我是那种需要陪伴的人。
我喜欢每天早上起来看到你的消息。
我喜欢你看到有趣的视频与我分享。
我喜欢你大小事都和我说。
我想和你一直走下去，期待有你的每一天，更期待和你一起去做更多的事。
我不喜欢你跟其他女生走的太近，我也不喜欢你总是生气了就抛下我一个人。
我只希望你的眼里只有我，而我亦是如此。
这一次我选择两年后的你接收。
我不清楚一年后我们是否会因为一些事情而分开。
但此刻的我是不希望发生那样的事。
我希望有的时候我俩能好好说说话，遇到问题及时解决即使急眼了转头就好的那种。
但是好像我们吵架了记得的都是对方最丑陋的时候。
争吵的时候说的都是最伤人的话，很刺人但也很无能为力。
现在的我想说点什么，但是又感觉前段时间想说的也已经说完了。
如果我能感受到爱能被你好好爱着，那我的脾气是不会越来越大的，很多时候你总觉得我不理解你，总觉得我们莫名其妙地生气，你有时候又觉得自己不就是做了什么什么嘛？也不是很严重的事。
但如果你站在我的角度来看你的行为去看你的态度，你就知道为什么我会生气了。
你总给我一种你并不看重我说的事情的感觉，
久而久之我好像也没那么期待了。
最开始喜欢的是你最开始追求我对我的爱对我的细节和满满的安全感。
现在翻看我们刚谈恋爱的时候，无话不说，没有隔夜仇。
我不要你的钱也不羡慕任何人的东西，只希望能待我如初。
但是我希望亦如三年前我写的那一句
“我不知道这三年我们在一起我们共同经历了什么，但是我希望我们在一起的初衷没变:会一直 爱对方，不会对这段感情不忠。”
我爱你从不会变。
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