你好

这是一封想写给自己的信。

       我，二十一岁，好像处在一个比较尴尬的年纪，想要的很多，但是做不到，没有责任感，我对于自己，好像又不够了解(哈哈哈，其实写到这里，我就突然觉得，会说和会写是两回事，打算读些书了，还是不够）

       怎么办呢，我觉得和父母沟通其实挺难的，一方面觉得他们很不容易，另一方面不希望他们插手我的主意（实际上还是自己没能力），我不是一个很会表达的一个人，所以我的想法基本不会和他们沟通，我目前的想法比较极端，他们愿意拿什么主意，他们定吧，钱是他们出的，我好像不该有那么多想法，我知道我不够成熟，我感激他们，好像又再批判他们，这不应该。

        对于自己的打算，学习，好像对我来说，是最好的选择，是的，我不是一个多努力的人，不够坚定，这在任何方面都是短板。蛮幼稚的吧。

       越来越觉得，自己够矫情的（不是，我怎么老是批判自己），乱乱的。在忧虑什么呢，冷门的专业，不知道自己的方向。是的，我觉得自己很糟糕。

       说说最近的感情吧，他很厉害，很细心，和我很像，我们俩，没有轰轰烈烈，可能性格问题，我没安全感，所以不是那种会依赖对方的，自己算是逞强（是的，和之前感情有关，哈哈哈，拒绝恋爱脑），异地＋阶段不一样，所以我很珍惜，他说他想让我轻松一些，开心一些。谢谢他，我很爱他。我不希望自己变成一个很无理的人，至少感情方面是这样，不然我会觉得我对不起他的好，我不希望这样，他带给我的，更多的是温柔，至少现在是这，他是一个有责任感的人，所以影响到了我，会让我自己反思（其实是内耗习惯罢了)

        我是一个爱哭的，很小的事都会，看见流浪猫狗会，看见年龄大的人，会觉得憔悴，会很可怜（完了，感觉自己只会说),我不喜欢很热闹的环境，也不喜欢小孩子多的地方，会觉得很吵闹。我喜欢和熟悉的人在一块，也能和陌生人聊得来，但是我骨子里，是冷漠的人，就像他说的，情绪比较丰富，情感比较冷漠，是的，我大概初中就察觉到了。

       我最近的状态，不想和人说话，不敢出门，嗯，和家里起了一些争执，算了，都依着他们好了，以后也不会再说自己的想法了，省事。前段时间备考，血压高，会不自觉咬紧牙，失眠，生理期不正常，情绪容易崩溃，我怀疑自己是不是不适合学习，嘴上说着不学了，实际上边哭边学。

       我不是一个爱自己的人，亏欠自己，亏欠那些对我好的人，我总是这么觉得。我知道这不对，所以在注意了，写这封信的目的，好像是完全的批判自己，没觉得自己的好，这不应该。

       算了，写了也是不敢看的，因为我怕矫情，行了，就这样，说不定过段时间就会觉得，我明明很好，不是嘛