来自一年前的一封信

        收到这封信的时候，你应该很惊讶吧，你在做什么？今天天气怎么样？今天也按时吃早饭了吗？

       寄信人是一年前的你，现在想起来了吧。不知道为什么，今年的雨季好像特别长，明明冬天都已经过去了，一点都没有春的迹象。一天又一天都在连绵的阴冷的空气中度过，我好讨厌这样的日子，希望收到这封信的你，能看到早晨的的明媚阳光。

       你知道吗，从上班到现在，咖啡已经成为了我生活的必需品，空腹一杯咖啡当早餐成为了我雷打不动的习惯，因此我也尝遍了各种各样的口味，不论是对于库迪还是瑞幸都超级有发言权。这就不得不提到一个让人提起来就隐隐作痛的咖啡list......就在我兴高采烈地给前男友分享自己的测评心得的时候，他一盆冷水浇下来提出了“我们分开一段时间吧”这样的分手宣言。然后就再也没有重归于好过了。

       不过现在想起来我已经没那么痛了，就像我现在能心平气和地跟你分享这些事情一样。我知道，一年后的你看到这些话，回忆起这个故事，也会觉得像局外人。我早就发现自己有个本领，对于伤害过我的人和事，随着时间的流逝我会下意识地从中抽离出来，就好像自己在看别人的故事，叙述一部熟悉小说一样，我再也无法对当初的自己感同身受。这样，好像我就再也不会痛了。

       这大概是一种自我保护机制？至少对我来说没什么不好的。读到这段文字的你现在肯定深有体会，你大概会觉得当下得你离此刻的我很遥远了，不论是时空上的还是心理上的。

       选在今天给你写这封邮件，其实没什么特别的，最近我养成了写日记的习惯，每天都必须要说点什么，总要和自己对话过才算圆满。

       话说，我昨天晚上做了一个梦。梦到吕老师了，就是你小学时候的那个数学老师，从小数学就拉胯的你一直在她的“步步紧逼”下战战兢兢地把分数提上去。后来读初中也碰到过很好的数学老师，想想真是幸运。结果反而到了高中，就读不起了。好的老师就是能让人受益终身啊。

        但我梦到她的时候还夹杂着考编考公的混乱顺序。梦到她宣布成绩？梦到她可以在暗中给予帮助？总之最后我梦到我考上了，应该是考上了吧，听到梦里的那个人宣读名单让我们留下来的那一刻，真的感觉十拿九稳了，但我想如果现实生活中上岸一定会更激动更光荣更自豪吧！

        原来是这感觉。真的好渴望在现实生活中也切身体会一下。

      （不过，该不该说梦里的我总感觉需要，或者说是已经有人在暗中动了点手脚......可能说到底，我还是对自己不够自信。还有，爸妈总是不切实际但又给我幻想地想要通过走关系来走捷径，其实怎么可能呢......一味地想要巴结讨好，跟那些酒肉朋友搞好关系，到头来还是一场空。）

        最后还是要靠自己。出人头地，才能改变无能为力的现状。

      一年后的你看到这些，会觉得我幼稚？还是觉得更沉重了呢？

      真想知道一年后的你在做些什么啊。

      你知道吗，我回顾了最近的这些年，自己没怎么写日记，没怎么写邮件给未来的自己，却在其他的人身上投射了很多感情。现在想想有点讽刺，也有点可怜。我总觉得大二那段时间的自己是最意气风发、无忧无虑、自给自足的，但谈完这段恋爱感觉自己完全变了，我也不知道是从什么时候开始的。可能是从考公失利以后？可能是在他开启读研生活以后？也有可能是第一次闹完分手以后？唉，其实都不重要了。反正结果就是这样的。现在的我甚至都懒得回忆和复盘，就算是真的回忆，也不过是想想曾经的自己有什么需要改进的地方，避免在未来重蹈覆辙罢了。对于和这个人的这段感情，真的让我不堪回首。

       尤其是后期的自己，完全丧失了主体性。是我太脆弱了吗？是我丧失自我了吗？我不知道，但我明明记得两年前的我不是这样的。如果爱到最后的结果就是这样，这个循环往复的坑我再也不想跳了。因为，好像在和txy的这段感情里，结局也大同小异吧。

       有的时候真搞不懂，自己认认真真付出的两段感情，怎么会换来一地鸡毛和老死不相往来的仇恨，而自己越是无所谓越是不认真对待的感情，反而对方难舍难分。是男人贱吗？还是我的问题？

      但其实，结果都一样吧。只不过是转瞬即逝的美好让人怀念罢了。

       希望在考完之后的这段时间里，你能拿出更多的时间去看风景，去新的地方开拓新的思想境界。去多读一些书，心理学的、爱情的，甚至是革命的红色的，去了解其他人的想法，丰富自己的学识。当然，最重要的还是，我想知道你现在考编考公上岸了吗？从事着什么样的工作呢？你对现下的生活状态还满意吗？

       不论你的回答是什么，都请你不要忘了爱自己。不论你身边有没有新的人，有没有陪伴着你的异性，都不要忘记受过的伤害，学到的经验课题，用更多的理性去明辨实际。

        加油吧，向前看，生活就是永远都在路上！