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这一年多以内，你经历了人生最大的低谷。怎么样，事情过去了嘛？今年三十了，父亲还好嘛？事业是否顺利？有没有一个合适的伴侣？其实挺多东西想问三年后的我自己的，但是仔细一想，要问的东西，答案不是就在我这三年的时光里嘛。坏习惯要早点改。再想想，从22岁开始，基本上每年都会定一个目标，基本上之前的都做到了，这次，我还是相信你。加油

我们认我真的很喜欢你，很想很想和你在一起，想和你有个很长的未来，想每天一直和你在一起，想每天给你拥抱，在你不开心的时候能陪在你身边，都说时间会印证一切，以后的以后 想给你分担所有的喜怒哀乐 想出现在你所有关于未来的计划中识快一个月了，在这点时间里相处下来发现我真的很喜欢你，很想很想和你在一起，想和你有个很长的未来，想每天一直和你在一起，想每天给你拥抱，在你不开心的时候能陪在你身边，都说时间会印证一切，以后的以后 想给你分担所有的喜怒哀乐 想出现在你所有关于未来的计划中

生日快乐,20岁的王香洁,嗯,我是18岁的王香洁,现在在读高三嗯,就是跟家里关系

闹得不太好然后呢读书呢也没读到重点高中嗯,知道20岁的你在干嘛呢?有没有喜欢的

人,然后跟家里人关系怎么样呢就是周围有没有值得信赖的人呀嗯,也是以二开头的年

纪了,嗯,希望你能稳重一点,然后就是不知道你能不能还想起来2020年疫情期间喜欢

那个男孩子嗯,挺喜欢他的,虽然没有见过面,可是从2020年的4月份到2021年的3月

份,我还在想他我不知道这是不是喜欢,我没跟他说我喜欢他,应该是没勇气吧,但是

也不可能网恋吧他在河北,我在陕西,我都理解,然后最后就是希望自己不要老是三分

钟热度,然后高考完的话学学画画,学学钢琴,嗯,不要让自己太单调了嗯,最后就希

望家人可以身体健康我呢就平安喜乐万事胜意,嗯,还有就是不要后悔自己高三没好好

努力,不要再吃小升初和中招的亏了!希望大家都能事事平安

今年你还好吗。

时间上设置了一年，所以你收到的是一年前的信件，有些话想对你说，也是对我自己未来的好奇。

你有好好活着吗，有没有好好吃药好好生活呀，就算没有和他在一起，也不要丧丧的啦。不知道你有没有认识新的男孩子，我知道你很难去忘记一个人，如果你看到这里的话，在此之前要是还想他，今天之后就不可以了哦。

一年是我给你的期限，之后你真的要好好生活了。我知道这对你来说可能并不是太容易，但是有时候就是这样，很多事都不会按照你期望的来。

不要自卑也不要难过了，感情不是生活的全部，何况我知道你只是表面柔弱，其实那么多事情你都挺过来了。

家庭身体还有感情的变故，你一直都在努力接受呀，也熬过了它们。

今天我被提了分手，我哭了很久很久，眼睛肿了，因为我无法面对一个一边说爱你一边又要推开你的人，所以我很自私的希望你可以承担我的难过，这样我就不会难过了，把感情放在一年后，就不属于现在的我了，难过也不是我的了。

好像前两天还在期待。但今天又破灭了，给他也发了封邮件，三年后，是前段时间写的信，没机会发，今天一鼓作气就发了，这个时候有点自私的想他不要忘记我，有了新女朋友也不要。

不想恋爱了，恋爱好累，或许是不想和其他人恋爱了，很多事我太浪漫主义了，浪漫主义没活路，所以有时候我甚至想要殉情。

我的三年的感情今天结束了，我很难过，不知所措，不知道此时的你想到这件事会怎么想呢。如果你看到这里不要哭，因为我现在没有哭，我洗了脸，涂了面霜，还有很香的身体乳，在被窝里，对着昏暗的手机光打字，我没有哭，虽然之前哭了很久很久。

我不太懂爱，估计二十二岁的你也不太懂，没法祝你平安，那我祝你好好活着。

我亲爱的球球(⸝⸝•‧̫•⸝⸝)

突然很想很想给你写一封信，就在一个很普通很普通的傍晚，我躺在床上数着窗帘上镂空的星星，刚刚给你分享了我做的黑糊糊的熬的像女巫毒药的糖葫芦糖浆，你隔着手机告诉我你在做饭，说我给你寄的荔枝和牛肉酱很好吃，然后我和你说别忘了去取水果罐头。

就是一个很普通很普通的傍晚呀，像我们以往所有的平淡又让我感觉甜蜜的日常一样，但是我突然很想给你写一封信。

它可能会很长很长，但是我还是很想你可以看完它。

现在是2021.2.21日20:03分，刚过完年不久，时间上我定了三年，前几天我第一次说以后过年带你回我家，那么三年后的我们有做到嘛。

很好奇，那个时候我们还会在一起吗。

如果在一起的话，想要和你养一只小狗狗和一只小猫咪。不开心的时候呢，你可以抱着我们，我会摸摸你的头，它们也会蹭蹭安慰你。我们一起养一只属于我们的可可狗狗，它不会像再贝贝一样成为你的遗憾啦，虽然我没有见过贝贝，可是每次想到它还是很想哭，所以我知道你只会更想念它。好想帮你填补这个遗憾，也好想你不再有遗憾，所以我的宝贝球球总有一天也一定会有属于自己的狗勾的。

还有脸圆圆的猫猫，我喜欢金渐层银渐层，可你喜欢布偶，那我们最终选择了什么呀，这个时候我真的好好奇，好想吸猫呜呜呜，想到就感觉超级开心啦。

还有就是，三年后我们的关系是什么样的呢，因为我有时候想，如果我们二十五岁时认识并恋爱，那我们像现在这样在一起两年肯定都结婚啦，可是我们在一起时才18岁，在一起快三年也才二十多，还是很不稳定的时候耶。

唉:-(想到未来不确定的事其实有很多焦虑，但是想到现在可以和你在一起又觉得是很幸福的事情。

三年后的你有没有坚持在做音乐呀。前两天你因为朋友参加了节目先结识了圈内人焦虑，我安慰你说我们有好的作品就不怕晚，那你现在还有在做吗⸜₍๑•⌔•๑ ₎⸝说要写给我的歌有没有写完呀。我好喜欢看你因为坚持自己喜欢的事时特别开心的样子，感觉你整个人像会发光一样。

你发给我过好多次你写的歌，每次我都说好棒，你就说我敷衍你，其实我是真的觉得你好棒，你一直都是我超级崇拜的哥哥，一直都是在我眼里闪闪发亮的存在。

还有就是，我好喜欢我们目前的感情状态，我们在相互宠爱也在相互依赖，好像两个不太懂爱的人在慢慢融合包容，你从一个笨笨的不懂得怎么哄人的男孩子到现在非常会照顾我的小情绪，从装作很酷的哥哥变成现在属于我的撒娇小狗狗，这样又温柔又可爱的你，每次看到都会让我疯狂心动。

今天你提到好多次马上我们就在一起三年啦，我想你也非常期待那一天吧，在现在这个感情来的很快走的也很快的时代，在他们没多久就换了恋人的情况下，我们还是牵着彼此的手走了很久呀。虽然有时候也争吵，可我们总是会给对方台阶下，这是我们慢慢养成的默契，是时间赠与我们的心照不宣。

我是一个对感情很淡薄的人，对人之间的交往也很有界限感，好像从来都没有这么喜欢过一个人，你给了我安全感、温柔和爱意，我也想给你这些，我们包容又信任彼此，我沉浸在你给我的爱意里，也沉迷于给予你爱意，在触碰到你时，我好像连灵魂都在颤栗。

我想这就是我们最好的感情状态了，就算我们隔着很远很远，可我依旧觉得很满足很开心，因为每次想到你都会有一朵小花在心里悄悄的开放了，很小的一朵，但是好像有一束舞台的灯光照着它，然后它在这束灯下轻轻又自由的舒展自己的绿叶，是一种很奇怪的比喻，可我每次都觉得用它形容再合适不过了。

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今天凌晨你向我提了分手，你说我们不会再在一起了，我不知道未来会怎么样，可能也不会再有未来啦，这封信陆陆续续一直没写完，之后或许也不会再写了。

不知道你会不会看到，因为今年你没有怎么用qq了，三年后也不太会了吧，而且现代人本身用邮件的人就很少，我也不知道这个网站三年后还会不会运营了，只是我还是很想把它寄出，因为它代表了我前几天最真实的心情。

如果你有了新的恋人，那打扰到你我真的很抱歉，祝你们都好。

小祖宗，我好想你啊，这次啊，我是真的不想读书了，我想辍学了，我这样的人配不上你，现在嘛，才开学一个月，我就请了家长两次了，我新买了一个手机，然后这周考试嘛，我带去作弊了，被人举报了，手机也没了，又要请家长，我真的受不了了，我觉得自己就是家里的累赘，如果没有我，我爸爸他们现在就不会这么辛苦，他们本就该享乐的，全都是因为我，有很多事我都没有跟你提起过希望你能原谅我，我如果辍学了，我爸爸应该会轻松一些吧。

    这次啊，我不知道为什么你会跟我分手，但是一定也有你的苦衷吧我不会怪你的，我就想跟你道个别，我爱你

嗯，你好啊，我原本以为我已经寄给你一封信了，结果发现并没有诶，你现在已经毕业了不是嘛，有许多话想和你说，但又不知道如何开口，你可以懂我的吧，世界上只有你最懂我了，你现在在干什么呢，在为考试头疼吗，还是在为工作心碎，碌碌无为，是你现在的写照吗，我卑微的祈求，你能过得比我好一点，因为我现在就很痛苦啊，现在的我正坐在图书馆四楼的拐角，靠近女厕所这边，抬头就是明媚的阳光和施工的楼房，我的一个同学在睡觉，哈哈哈哈，她一直在和我抱怨学驾照好难，我想和你说什么呢，如果你能回来看看我就好了，你告诉我我该选什么，考研，考公，还是面试没过的小学英语教师，真的很难选啊，选不出来，我从开学纠结到现在，我在想是不是我的内心就不想考研，所以我才如此纠结，有时候压力大到哭出来，你现在是这样吗，可我又能做什么呢，我什么都不会，什么都不行，一无是处，你现在做什么呢，好像知道你在做什么，我总是希望你来拯救我，真的是这样，这落魄的生活，你要是有钱就好了，可是你没有钱，没有关系，你现在真正的知道自己是那么的平凡，甚至无能，生活总是那么残忍对不对，我现在在看爬山和算命，有时候觉得自己很搞笑，我同学醒了，哈哈哈。我希望你开心快乐，不要像现在的我一样，碌碌无为，有工作就去干呀，至少有钱对不对，你去到你喜欢的城市了吗，那边怎么样啊，你不会还呆在江苏吧，啊那个地方，我现在是一点都不喜欢，你还喜欢吗，希望你开心一点，把人生当成一场修行，修行痛苦，可能你上辈子做了很多好事，这辈子才能成为一个人啊，对自己好一点哦，千万不要谈恋爱结婚，自己一个人好好地好不好，希望你已经不需要用父母的钱了啊，自己找个工作干着，还是去自己喜欢的地方吧。好像和你见面，抱抱你，抱抱自己。

17岁，你高二结束，开始悔恨自己前两年的幼稚的行为，于是开始努力。

22岁，你毕业了，却发现找不到一份令自己满意的工作。

26岁，你看着身边的人都结了婚，父母从带你串亲戚变成了带你去相亲，见了十几个姑娘，你每次都觉得合那个她比差了一点。

28岁，那年你遇到一个和你差不多的姑娘，你们有一搭没一搭的聊着。她说：“你还不错” 你回了句：“你也是...”你还不确定喜不喜欢她，双方家长就已经办好了订婚宴，结婚的前一周你和朋友出去喝酒，你说：“不想结婚”，朋友说：“你啊，就是想太多，谁不是这么过来的”。

29岁，你们终于结了婚，婚礼办的不大不小，朋友来的不多不少，攒了几年想要去实现理想的钱，搭在了这场婚礼上，你轻轻亲了她一口，小声说了一句：“我爱你” 她愣了一下说：“我也爱你” 你不确定她是不是对你说的，就像你不确定是不是对她说的一样......婚后并没有你想象的浪漫。

30岁，她怀孕了，辞掉了工作在家养胎，你在公司逐渐有了点地位，婚前陪嫁的车也变成了你一个人的独享，但你依然不敢放松，每次加班电话那头都是抱怨和委屈，但你不能争辩什么，谁让她怀了你的孩子。

31岁，孩子落地了，前前后后连孕检带住院费花了10万，不过无所谓，你看着你的孩子怎么看怎么喜欢！高兴！仿佛这是你的新生，回家媳妇说：“我不干活”你想了半天不明白那谁干活呢？那辆开了三年的车成为了你真正的家，你不在抱怨路上拥堵的交通，你甚至开始希望多堵一会儿，你在车上点了一根烟，这是你每天最幸福的十分钟，车前是功名利禄，车后是柴米油盐。

35岁，你因为身体越来越差，加班越来越少，晋升的速度也越来越缓慢。那天下班，媳妇告诉你，孩子要上幼儿园了，双语的一个月3000，你皱了皱眉头，那边就已经不耐烦了，隔壁老王家孩子一个月6000，你已经这样了，你想孩子也输？你没说话，给了。这笔钱，你原本打算给自己过个生日，买个新电脑。

38岁，孩子上了一年级，老师说一年级最关键，打好基础很重要，你笑着说：“是是是，老师你多照顾”新生接待的老师看着你不明事理的脸说：“课外辅导班一个月2200！”你一咬牙，为了孩子，报了。

46岁，孩子上了一个不好不差的高中，有一天你接到了老师的电话，电话说你的孩子在学校打架了，你唯唯诺诺的和那个比你还小五岁的领导还请了个假，到学校又被老师训了一遍，无非就是那一句，你们做家长的就知道工作，能不能多陪陪孩子，你看着这个老师有点可笑，好像当时说，家长在外辛苦点多赚点钱，让孩子多补补课的和他不是一个人......

50岁，孩子上了大学很争气，他学的专业你有点看不懂，你只知道工作一定不好找，而且学费还死贵，你和他想深夜聊聊，准备了半斤白酒，一碟花生米。你说着那些曾经你最讨厌的话，还是要为以后工作着想，挑个热门的，活着比热爱重要。你们从交流变成了争吵，你发现你老了，老到可能都打不过这个十八岁的孩子，你说不过他，只能说句：“我是你爸！”孩子看着你不说话了，这场确立你最后尊严的酒局不欢而散，你隐约听到孩子在回自己房间的路上叨叨了一句：“我不想活得像你一样！” 怎么就哭了呢？50岁的人了，一定是酒太辣了...对...一定是酒太辣了......

55岁，孩子工作了，似乎有一点理解你了，但你却反了过来，你说不要妥协。

56岁，孩子也结婚了，你问他喜欢那个姑娘吗？他愣了愣说喜欢吧。

60岁，辛苦了一辈子想出去走走，身边的那个人过了30年，你依旧分不清到底喜不喜欢......你开始规划很久以前想去的日本，这么多年了你们还是存在分歧，还是在争吵，某个瞬间你觉得这样其实也挺好......一切都准备好了儿子说：“爸妈...我工作太忙了......”

75岁，你在医院的病床上身边聚满了人......你迷迷糊糊的看见周围那些人神情肃穆，你明白了...你要死了...你没有感到一丝害怕，你突然问自己，我到底是什么时候死掉的呢？你想起29岁的那场婚礼，可能那个时候我就死掉了吧......周围开始变得慢慢模糊，隐约中仿佛回到了那个懵懂的年级...一群小伙伴在身旁嬉戏环绕叫喊着：“答应他...答应他...”

人这一辈子挺短的...遇到喜欢的就去追吧...别成为了自己一生的遗憾...

林小姐：

              嗨，林小姐，起床吃饭了吗？现在这个时间是我们订婚一周年我捧着花刚踏进你家的时间，真的很怀念那几天我和家里人的忙碌，那时候感觉真的很幸福很幸福，可好景不长来了深圳我对不起你，帮不上你，让你感觉到绝望。

            现在在我们一起共同挑选的出租房里，还在享受有你影子、用过的东西、你的味道，可过两天我就要搬出去了，不能晚上流眼泪了

    写这封信的时候是2021年的3月22日晚上11点45 我们已经分手两天了，我还是挺惦记你的  不知道你每天有没有按时吃饭。想对你说的话有很多 先跟你说声对不起 我不应该在你心烦时候墨迹你 不应该在你有事时候缠着你 不应该说话那么难听一遍一遍戳你的痛处 我很爱你 但是我直到现在都不明白 你是不是爱我 或者说有没有爱过我 分手之后我一遍一遍想着你对我的好 我们一起睡过觉 一起吃过饭 一起拍照 一起散步 其实不管怎么样我都想一直陪在你身边 可是你不愿意了啊 我们一起做过那么多 一起经历过那么多 我们还有过一个孩子 可是这些终究没有抵过无数的争吵 无数的猜忌 我们的照片我还留着 我们之间发生的一切我也还记得 戒指我也没有丢 每次分手你都说那么多狠话 和好又说是怕耽误我 让我死心 我不知道你到底在想什么 在想怎么样 我拿时间 钱和前途跟你赌 结果还是我输了 你不用内疚 感情里面 一个愿打 一个愿挨 谁也怨不得 如果能重来一次我希望我不认识你 但我不后悔 你收到这封信的时候已经一年了 不知道你是不是还记得我 是不是有了女朋友 是不是过得很幸福 也许你收到这封信的时候还会嘲笑我 你待考找工作的时候我什么都没想 我只想陪在你身边 我只想让你开心 可是我不是让你开心的那个人 我为我以前所有的不成熟不懂事道歉 我希望你看到这封信的时候能来找我 我还想和你在一起 有不希望你来找我 祝你天天开心。