小段姐姐：
晚上好呀✨
你现在看的这段话是我最后加上来的，我已经尽可能说得简洁一些了，缩句缩到最后还是有这么多，我知道没人会喜欢读这种又矫情又没什么营养的东西，这次我请求你可以看下去。
我也不知道这封信会写几天，内容和想法会很跳跃。因为我每一天情绪波动都很大。
这是一封一个月前就写好的信，这个网站可以把提前写好的信发出去。现在是四月一号，这封信会在四月快要结束的时候发到你手上。（4.1）
写这封信是想打一个预防针，我怕四月结束我们没法变回原来那样。我已经对你产生一些依赖了，摆脱这种依赖很难。也许你无法理解为什么我就这么轻易地向你寄托感情，在我的观念里，给一个给予过我情绪价值的人赋予意义是很正常的。所以我很怕这次过后我们会老死不相往来，因为我在四月开始前处理自己状态的方式很不对，我不该那么唐突的冷暴力，是我做的不好。对不起呀姐姐，那天晚上我很没有礼貌😔（4.2）
虽然你只比我大了半年，但是你真的比我成熟好多啊。到我们这个年纪大家都能明白差不多的道理，可是我只能间歇性地践行这些道理，对于那些我依赖的人我还是会把心里所有的东西毫无保留，我还是会敏感的去推敲你的每句话，我还是不能不在意别人的眼光。我还是会把话说破。你问我为什么要在意别人的目光呢，我现在也许明白了。我在乎的只是你的看法呀，我在乎的是你呀。你真的对我很好啊，在这座并不温暖的城市里，认识你这样的人我真的很开心啊。（4.5）
我一直在找一种被坚定选择的安全感。这种安全感会在每一句话里耐心地回应我，对每个人我都抱这份期望。我知道我永远不会找到。可当你某一天少说两句话，某一天说话很敷衍的时候，我还是会内耗的睡不着。我想要在互动中获得回应，或者说我需要回应。我要靠吃这个活下去。谁都会想要回应的，哪怕是我小时候养过的狗。我知道你已经给我回应了。可我总希望你不要变得冷淡。我总怕别人并不真心。我总想要更多。可我不敢索要，我怕我这样会逼迫你违心地回应，但我也怕你不会回应我。我怕我在你心里根本没有资格获得回应，还怕你将回应当作游戏或者施舍，那就和我刚入学遇到的那个人渣一样了，我不想这样揣测你，可是我遇到的人都是这样，尽管我每次都会觉得下一个人不一样，尽管我每次都明确的告诉对方，不认真就不要靠近，我想要的是什么，可最后还是会弄的很难看。我忍不住往这方面想，对不起。即便如此，我还是会觉得你应该会不一样。我就是很矛盾。这也是为什么我朋友并不多。我对自己的臭毛病有数。
我这次真的不知道该怎么办了。有些话说出来什么都变了。我总想把所有我内耗的地方都挑破，可是我太顾虑我们的关系了。我舍不得，我十辈子也舍不得。我这两天很不舒服。可我没有立场去伤心。我说不清楚到底出于什么心理，我已经想了好几天了。我昨晚哭了很久。因为我太敏感了，我又以为我们会开始渐行渐远。我又以为你不想我靠近你，我又以为你很讨厌我。即便我知道你已经对我足够好了。我总觉得自己不该有幸福的生活，因为我什么也给不了别人，我很差劲。我昨晚想跳下去，可明天是我妹妹的生日。她才十岁，我不能搅乱她的人生。（4.11）
我感觉我还有很多话。仔细想想也想不到。我不知道你看过这些会是什么想法，我不敢知道。我怕你生气，可是生气也很正常，我怕你不舒服，可不舒服也很正常。问题出在我这团脑子。我实在不想你就这样离开我的生活，可是我也没法承受这样的内耗。我可以理解你为什么不愿意给我那种安全感，我也很难轻易给一个不稳定的人。我也知道你已经见过我很多负面情绪了，很多人会很反感这种东西的。我已经很麻烦你了。我现在怕极了，但我不会强迫你去留，我只希望你在此之前是开心的。至少在某些时候是开心的，那你对我来说就已经足够值得了。
我应该不会再往下写了。就这样吧。不论我和你会变成什么样，我希望你的下一个日出会很开心。
晚安✨
