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hi，我是2020年暑假7月22日的涂文华，不知道你过得怎么样了，我知道暑假工真累了，今天早上七点半起来去搬酒，回来吃个饭就去换班，晚上加了一个半小时的班，一天下来也就三百块钱，这就是挣钱的不容易吧；但是现在，感情仍然出现了问题，感觉陈灵莎和我其实本就不是一个世界的人，两年以来，两个人互相关心了很多，体谅了很多，性格也互相影响着，老生常谈的依然是脾气这个问题，她不喜欢发好几个哈哈哈哈哈哈，聊天也是只言片语，图片表情包语音也少，其实我是不是想着王梦纯军训那个时候的感觉呢，每个人都有自己的性格，我怎么能强求陈灵莎呢，每个人应该自由，要是性格不同分开罢，虽然的虽然，这么久了，分了好几次，但是又石沉大海又在一起，就算现在今天白天确定要分开，看着她的头像和照片，我依然会犹豫，唉，不想和不够契合的人在一起，但是又不想离开，我下不去决心，我怕她太伤心了，这两天我都在听陈粒的歌，我想王梦纯的那些日子了，可现在这样，我也就只能想想了，前天晚上还梦见了，这是怎么回事呢，涂文华，你是不是个渣男啊，不高不帅也没钱你凭什么，难道真的凭灵魂吗还是一张巧言善变的嘴，现在还总想着王梦纯在干什么，会不会看到自己，怎么可能呢，怎么可能回头呢，虽然心里仍然在想，那些时光真是快乐，如花，似梦，是我们短暂的相逢，可你真的能离开陈灵莎吗？她一哭你就心软了，你真是的，她一关心你你就心软了，前几天外放她当着小强等我面凶你，那次开始冷战，白天她发了一张图片给你，你看到了也不会，只想说分手的事，有时觉得分手在平常不过，但有时候割舍不得，心想着还能凑活，这么久了，她知道你在想什么，既然她知道为什么不能顺着我的心意来呢，为什么呢，那些矛盾分歧，我妥协的还少吗，我太卑微了，想着这些可能就会坚定分手的想法吧，走马、性空山、奇妙能力歌，一直在循环，歌词真是直戳人心，想想2018年那时候王梦纯看着这样绝情的我，听着走马，该多么痛，撕心裂肺，咆哮又无奈，唉，我果然还是错了。

不知道现在的你怎么样了，那次和王梦纯打电话说过，''你觉得我是喜欢皮囊还是灵魂？''我忘却了她是怎么回答的，那一晚太梦幻，就像地球最后的夜晚，似梦一般的话，似梦一般的情景，可能此生就那一晚，两人隔着阳台打着电话，还是想看清对方，说了很多，可是又什么都没有...... 既然喜欢灵魂为什么这样呢，既然喜欢王梦纯为什么会和陈灵莎在一起呢，说真的，我也不知道，我不知道，可能和王梦纯当时只是觉得玩的比较好没有恋人的感觉，但是有过几个瞬间：我不会和她在一起吧，不会吧，就是这样的想法，我觉得我们不会有什么，但是最后我都默认了，就像是闺蜜一样，我觉得我们不是一个世界的人，不是说想法，是说客观世界，我们不是一个世界的，家庭各方面，之后遇见陈灵莎，觉得真是文静可爱，还一起跳舞，慢慢地就走到一起，时间历经风雨，元旦王梦纯把聊天记录删了，之后也找了男朋友，那次打电话我说要多观察观察，我是不是有私心，她有追寻幸福的权利，每个人都是，不管从前多么契合，都过去了，过去了啊......

现在的你还和陈灵莎在一起吗？她还是让你头疼吗？比你强势，你什么都听她的，你们去了哪里旅游，拍了多少照片？别凶她，她只是个孩子..... 写到这，又止不住眼泪，一切都是咎由自取，算了，未来不敢想，不过想想也无妨，男子大丈夫能屈能伸，还是你和她分手了，哭了几天，终于一个人打着暑假工，老死不相往来，王梦纯也没有发现你，看到了也没有回来，她有了自己的快乐，比你更快乐，或许她失望，终于一个人，三个人，也就这样了，都是因为你呵.....

既然想为了陈粒学吉他

        赵冰彦，你收到这封信的时候可能都过去两年了，我不知道你用不用QQ了，所以不确定你能不能收到这封信，也不知道你看到这封信的时候有没有对象。从23年过年的时候开始，我决定以你为目标奋斗，我告诉你我要去追赶你，然后配的上你，高中毕业后我经常去你朋友圈，保存下你的照片视频，我高中的时候就在存了，我喜欢你，但是一直都没有告诉你，我还是鲁莽了，连成为你朋友的资格都没有了，我太笨了，不知道怎么给你聊天。

       那时候 ，你给我说你不想谈恋爱，然后我看到了你有对象了，我长得不好看，比不了他，但是我还是跟以前那样说的，我愿意去等，你看到这个信的时候我还是在等的，两年过去了，你应该更优秀了吧，身边也有很多优秀的人了吧，如果以后我混的很好，可能该去找你了，要是我一直没有找你，估计我就一无是处，没脸去找你了，现在应该我才出学校半年了，应该还没混出来什么成绩，我最怕的就是我找到你的时候你已经准备结婚了，那我的目标就没有了。

        不知道你记不记得我吕某，希望你能把信看完，感觉我这样像在骚扰你一样，明明对我不感冒，我还在纠缠你，也不知道你会不会更烦我了。要是我没有记错的话，今天应该是你的生日，祝你生日快乐🎂变得越来越漂亮，也越来越开心🥳

        写给十年后的自己

  十年后的自己，你好！我是十年前的你。时间过得可真快呀！不知道当你发现这封信时是不是在明媚的午后，绕着绿藤与鲜花的秋千，高洁而淡雅的桌子，一杯咖啡，一张纸，一支笔，就如你十年前的我所设想的一样。

你要始终保持初心。而且要牢牢的保持住它，丢失了它，一切就都没有了。就算有再多的钱，有再大的名气，你也不会感到真正的快乐。

19岁的你，什么都不懂，而且就知道整天给你惹麻烦。需要你来处理很多事情。忍我到29岁，你一定非常不容易吧！我想跟你说一声，谢谢你！你辛苦了！我渴望能和29岁的你见一面，然后谈谈小时候的那些蠢事。

29岁的你，是做什么职业的？你是否完成了19岁的你的梦想？所以，现在的你，是画家？作者？还是一名赫赫有名的律师？或许你没有成为这些一直所坚持的梦想的职业。如果成为了其中之一，那么做为19岁的你，我会非常开心。如果没有成为，也不要不开心，生活是美好的。要记住，上帝为你关上一扇门，一定会给你留一扇窗的。或许你没有发现，但这只是时间问题。你要往好的地方去想。

十年，会发生很多事情。我会慢慢跟着你的脚印来找到你，走你所走过的路。看你所看过的风景。如果你孤单的话，可以去看看你19岁时最喜欢的电影《28岁未成年》。如果哪天你不能坚持的梦想了，你也可以去看看这部电影。人越长大越孤单。但是，我会跟随着你，你不会一个人的。我会一直在你看不见的地方陪着你。你伤心时候第一个上来给你安慰，虽然你看不到我。但是，我会默默陪着你。或许在夜晚有月光的地方就有我，在阳关下就有我。可能我是那个在你身边一直默默陪伴你的影子。这样你就不会孤单了。只要在你需要时，我就会出现。我好想好好的抱着你。在你伤心，难过时，及时的给你一个拥抱。可是，我们是两条直线，永远都触碰不到对方。

For myself: 

展信佳，这是一封被提前预设好预计于2024年11月21号送达的信件。如果你能看到这封信，恭喜你，今天是你的十八岁生日。

我觉得我应该向你致歉，属于你的未来本应如同不断肆意延伸的枝丫，我却像偷了大人剪刀的任性的孩子，只是一股脑地把枝干剪掉了。我知道自己“你应当”做什么，我做不到，或者是我在逃避。就同每一个可悲的清醒着选择酗酒抽烟赌博的人，我的恶劣与他们并无不同，不比任何人高尚。如果一定有人应当为你的人生道歉，那么让我来替代吧。对把烂摊子甩给你我感觉到抱歉，我在今天感到困惑痛苦的事情，你或许一样会遇见。

如果在将来的某一天，你能摆脱内心所有丑陋的自卑，去飞翔吧！我知道这并不是海阔凭鱼跃天高任鸟飞的世界，但你依旧可以成为或是从高处坠落的鱼；或是溺死的鸟，你不一定能做到所有事但你依旧是自由的，你在任何时候都有选择的权利。

愿逐月华流照君。

                                                            此致

 杨晨

殊不知这些天我这里一直在下雨，下的时候难免心里会想起好多事，想起北京，北京的冬天那样的拥抱。

忘了告诉你，晨晨 我结婚了。是5月20号的那天。那天也是下着小雨，32岁的我就这样无怨无语的结婚了。

从北京回来的这7年，我做了一生最后悔的事，心里永远都无法释怀，我永远怨恨自己，我多想回到过去。

想去南方，想那里的一起 想雨山湖 当涂奶奶家 博望 花鸟市场的鸭血粉丝，我想晨晨，我想在那里生活。

昨夜的雨淅淅沥沥下到黎明了 屋子里昏昏暗暗的  这些年的习惯还是喜欢暗，像是能给自己一个蜷缩的

空间和睡眠，我梦到那一年的初秋，我俩开视频，视频里的你在哭  我问你怎么了 你给我放了红雪莲。

那天的火车站也显示人疏，我好心疼你，站着16个小时来北京找我，我没有勇气面对自己的内心，我们去天

安门，去琉璃厂，背着为人民服务的书包在人民纪念碑合影。我想着我们走过来的一点一滴，我没有勇气回想

，一个背影  一个拥抱  一个深吻  成了一辈子的痛

现在的你在哪个城市？在做什么工作？工作还算满意吗？和xzy他们还有联系吗？每个月的工资够你苟活吗？有实现带妈妈去北京玩的愿望吗？有副业和爱好吗？会理财了吧，会交社保，会退税了吧？你之前一直想学的画画和日语还在学吗？留学的钱攒够了吗？去哪个国家？最重要的是，毕业论文写那么差，没延毕吧？

今年我和两个超过十年的朋友都断联了，那你现在还关心她们吗？过好自己的人生吧，除了你父母每个人都只是你人生中的过客。你身边还有值得信赖的朋友吗？现在有遇到那个让你愿意卸下防备的人吗？应该还没谈过恋爱吧。现在不会随便找了个男朋友吧，这样的话，我会非常鄙视你的。现在还是对婚姻和小孩持消极看法吗？

希望你现在一切都好，因为现在的我过得不太好，还在图书馆改论文，工作也还没着落。如果过得不太好，那就想想现在的我，也很不好，但一切都过来了。听过这句话吗？当你觉得吃力的时候，那是因为你在走上坡路。希望这句话能够小小激励你一下，不过我觉得你一定不会消极对待问题的，遇到的问题都可以顺利解决的对吗？实在不行，就去算算塔罗安慰自己吧。噢，对了，还有在自学塔罗吗？成果如何了？抱抱未来的你，刚毕业进入社会一定经历了很多磨难吧。你是一个内心非常非常强大的小女孩，我相信任何阻碍都不能将你打倒。如果，你现在正处于人生低谷。没关系，至少还有我陪着你，六一儿童节快乐，我最亲爱的小朋友。

你，找到那个你能不断从他身上发现新的，美好的东西，愿意疼你陪你爱你照顾你接受你，愿意和你养一猫一狗，有能力接手你未来一辈子的那个男人了吗？擦亮眼睛

 亲爱的，不晓得为什么最近学习状态一点都不好！希望我能好好调整为你搭建一个好一点的基础，为你的梦想为你轻松的以后作一丢丢贡献！

十年了，你现在过得怎么样，你是否后悔没好好学习，是否交到了女朋友，你现在是什么样的呢，帅吗，上了大学吗，也不知道该说什么，就这样吧，顾小楠同学

致十年后的我：

hey，十年后的我，你现在过的还好吗？以前写信给你，或悲伤，或纠结，反正都是在与你相距十年光阴的我心情不好的时候写信给你，以此来使自己获得些许慰借，而此时，只是因为跟小珂说了要去ac文章区发文章才觉得我可以将最真实的发给你。小珂，我想你应该不会无情的忘记掉了吧，杨雪珂，在picc喜欢的一个女孩儿。刚进公司，我从来没想过会喜欢上什么人，因为此时的我觉得自己是不存在什么情感的，我只想让自己就这么过着罢了。在公司真正开始的第一天，上午在会议室里讲了半天的审核政策，中午一回到办公的地方人都走没了，只剩一个女孩儿坐在位置上，由于什么都不懂，又不敢任性的做什么，我只能去向那个女孩儿询问上下班时间，她很详细的向我介绍了公司作息规定，在写这封信的此时我已记不清那女孩儿是谁，但我就把她当成是小珂，这又有什么关系呢？没几天后，小珂的位置就没人了，当时以为她就这么离职了，我曾在其他地方工作时，总希望其他人快点走，这样我就可以看到形形色色的人，然而此时，我心中却有了一丝不舍。她，就这么走了吗？索性，过了几天，这位置上又出现了她的身影，看到她的身影我倒是也没什么喜悦，心里只想着，回来了啊！接着换了个场景，已忘记是什么原因，那是黄昏时候，我跟同学在公司外面吃完饭，回去住的地方，又路过公司大门，看到小珂笑着向我们跑来，看到我们就招手，之后就朝着我们离去的方向跑去了，或许这里应该改成向我的同学招手，因为那时候我跟她没有过任何的交流，反正我也向来不习惯跟别人打招呼。那时的场景我还记得特别清楚，我问同学：“她为什么这么开心的跑的这么快？”“可能她的男朋友在等她吃饭吧”同学回答我说。是啊，这么漂亮的人肯定是有男朋友的，这样跑着是不想让她男朋友等急了吧，所以跑的这么开心，我胡思乱想着，心里略微失落。后来在一个晨会上，被宣布要分组，在那个角落静静的听着老大报名字，听到自己跟小珂同一组的时候有点茫然，又有点开心。可是想到她的好朋友都没有跟她一组，只有她一个人被分出来她应该会不开心吧，而我却独自暗爽，这样想想还是会有愧疚感的啊。然后就是分组之后的位置安排了，组长拿了一张位置表给我看，小珂已经选好了一个位置，我一开始随便选了个位置，组长说那个是对门的我就放弃了。“你可以做这个位置嘛”原来小珂就站在我后面，同时组长推荐了新组长旁边的位置，我还是选择了小珂说的那个位置，以坐组长旁边不好为理由拒绝了组长的推荐，那时我其实根本不在乎坐组长旁边到底好不好，只是因为小珂推荐的那个位置是在她的后面，虽然她可能就是那么随口一说，但是我心中还是十分的高兴。一天，小珂忽然转头对我说：“帮我做一个，就一个。”同时用食指比划着“一”，那时我愣了一下，脑子里闪过无数接茬的话，然而却不争气的只说出一个字“好”。当她回过头去之后，我的脑子里是极其混乱的，只能尽力平和自己的情绪，慢慢的审着单子，她可能会后悔为什么就问我要单子了呢。从那时我的心态就变了，原本是因为觉得审单子这工作很轻松，就审者吧，不知不觉就审了很多，当听她说了这句话后，我心里想的是多审一点，当小珂有需要的时候尽可能多给她一点，此时审单对我来说已经不是随意的事了，那一天，我给了她单子，为了方便她加了我的QQ。好景不长，没几天，她说那位置上冷，要跟我同学换位置，同学跟我说了这件事，我只能装作云淡风轻的样子，而好在小珂不在的中午，一直探索怎么调整空调的温度，怎么不让那风口对着她，站在凳子上，用手去掰那个叶片，然而根本就调整不了，只能去调温度，走了几个来回，终于知道温度怎么调节，然而这并没有什么用，她还是离开了那个位置，其实也就离远了一两米，然而这一两米其实对我来说真的是好远好远的距离。就这样一天天的审着单子，也时常注意着她，她每天下午1点多总是会很困的样子，有一次她趴在桌子上睡着，那时已经快2点了，我注意了一下，她貌似一直没有醒来的意思，这样一直睡着，今天的任务会玩不成吧，那时估计我即使做的再多她也不会叫我帮她做的吧，于是我就跟同学说她一直睡着，要不你叫一下她吧，这时同学才跟我说小珂已经说过在什么时候叫醒她了，原来我的担心是多余的，她是个有分寸的人吧，这样想着，看到她自己醒了，我眼睛也就回到屏幕继续审单子了。有一刹那，她的身影从身旁闪过，我讶异她做了什么，看着她快步走去的背影，一低头才发现桌上多了一个李子，我知道，若是我没有给过她单子，那这个李子也绝不可能出现在我桌子上的。之后同学建了个微信群，将我跟小珂都拉了进去，我是向来不喜欢在一个群里面说话的，然而我希望引起她的注意，“一个李子一个单”这是我在群里说的第一句话，之后各种侃，同学总是说小珂傻啊猪啊什么的，真的很不喜欢看到这些消息，但我又能怎样呢，为小珂说话？我又能以什么身份呢？现实之中，又要换位置了，我被换到了小珂的左上角，这样我就不怎么好看小珂了，而且这位置她一抬头就能看到我，我会很尴尬，但对于这些，我都无可奈何。同学跟我说小珂不好意思问我要单子，而我那时却是多么希望她能多来向我要单子，这样我就能多一些和她聊天的机会了。所幸在这个位置上和她QQ聊的也算是多了点。在群里我也变的活跃了起来，只要她发信息，我就会马上回复，这样一来她也能更多的注意到我吧。为了不让自己显得尴尬吧。有次，小珂去别人机构号里面占了几个单子，被占单子的同事还过来找小珂，搞什么，你一个男的来找小珂干嘛，不就几个单子吗，我这么想着。过一会儿那男的还让小珂站起来指给别人看，我当时心里都想踹死那男的了，我马上发信息给小珂，本想安慰她的，但是她说自己没有不高兴，她这么说么我也不好进一步安慰，不然弄得我很居心叵测似的。还有次给了小珂单子之后她说会送我自己做的饼干，我说是做得不好吃就不要，其实心里还是很想要的，然而直到写文字的现在我都没有收到那所谓的饼干，若是那个有着透明包装袋的小饼干也能算的话就另当别论了。某天中午，好几个人围在小珂桌前，听到她们讨论，我知道她们在看运动明星，一直讨论身材，小珂说她喜欢身材好的，听到这个我有心无力，她们在公司微信群里面讨论，小珂发了93年加一个告别的表情，原来93年就不行了啊，我把自己的年龄默默的埋在心中，五味杂陈。期间还有小珂分糖的场景，那真是有点高兴，一人就发一颗糖，当时想她还不如给稍微熟点的人多几颗糖呢。当然我自己没还是用单子换了好几颗。后来微信群里加了戴荧，我刻意说暧昧的话，那些全部给小珂看的，但我又不想太直白就用戴荧做挡箭牌了，发了有段时间后是我第一次耍心机，“我发那些暧昧的话你会反感吗？”这是我第一次微信私聊她，这个问题她不论回答反感或不反感都是不好的，然而她说不反感的时候顺便加上一句戴荧也不反感，这使得我第一次在她面前耍心机就失败了，感觉她情商应该挺高的吧。在群里，另两个女的总是说小珂比较隐私的事，虽然一般都是假的吧，但我看了还总会有点反感的。在一个周六加班，很幸运，系统出现问题，现实中第一次可能也是最后一次有了工作外的交流，我中午和他们一起去了公司对面那幢楼喝粥，期间聊的么还算开心，跟别人吃饭我总是想个旁观者，而那次我已经尽力的多说话，是想多表现自己吧。吃完饭去看了电影，算人生中第一次进电影院吧，坐在小珂左边我一直偷偷看她，电影其实真的没什么好看的，2个小时，都没说几句话，总是有种很孤独的感觉，幻想小珂能抓住我的手的话那该有多好。看完电影要各自回家了，我很舍不得她，想多在一起走走，然而我没有说出口，不舍的朝她们反方向走去。“小珂，我喜欢你”这句是我第二次私聊小珂的契机，当时没想太多就在群里发了这句话，本质上是开玩笑式的聊天，而我当时心里一直在提醒自己，喜欢一个人是不能开玩笑的。我一直顺着小珂的回答接了下去，心里总归有点不好受。我提醒自己，要把她的话当真，她真的是有男朋友的，这样我就不会因为喜欢而困扰了吧。然而这依旧没有什么作用。第二天发生的可能是认识后发生的最不好的事了吧，她去了楼上工作，我真的很难过。其后现实中遇到我都不敢看她了，感觉后面发生的一切都挺虚幻的，故事还没结束，但感觉我这样性格总有一天会结束吧。十年后的我，现在你的身边有人陪了吗？要是依旧一个人那也太可怜了。写这些给你只是为了能向一个人说出心里话，没有其他意思，那时你跟小珂不再联系的话也就不要想着去打扰她了，她应该是活得很好的，而且我感觉你连她的联系方式都没有吧。若是有千亿分之一的几率她在你身边，不管你们关系怎样，别忘记曾经的你是真心喜欢她的。最后祈求你的生活越来越好，这必然是真心的。

写这封信是上面这些感觉，而真的寄出时心态又有所变化，这变化也不怎么想说了，其实我不希望寄出这封信给你的，寄出本身就是一件悲伤的事。